以前很多次都是不需要我道歉,只要我一个脸色 他就会走来倒头安慰回我
现在,为了我们之间的关系
很多次,我也学会了体谅
我也学会了退一步。
20.07.2015
今晚想必没有那么好入眠
我那么难的,回到了这里
我脱离了微信,我回来了这里
或许是心再告诉我,我的确应该来这里疗伤
伤?我受伤了吗?
他没有伤害我
反而是我,伤害了他
我不该听别人说
他们说,两个相爱的人是不必每一刻都粘在一起
我的确做得到
不回复,不找他
可我忘了,我忘了那天他对我说过的话
还记得他说了什么吗?
我把唯一的希望放在你身上
这句话影响力很深,很大
就跟 我就只有你一个,只剩你一个在我身边了 这句话,那么重要
我已经不必担心我的坏脾气会坏了我们之间的事
现在我得担心,我不负责任的态度
我自以为 我们都有各自的生活 这句话就能够摆平一切
原来我错了。
现在才发觉
比起部落格,照片也能帮我疗伤
至少,看着那么多的照片的那一刻,我脑海里都会浮现那么多甜美的回忆
我选择不把部落格网址告诉你
因为,至少这里还能隐藏我一丝的心情
我很自私,我很无理取闹,不是吗?
明明说好什么事情都能告诉你
所以我才会离开这里,离开那么久
我只想把这里填满我与你的回忆
越积越多之后
等到一个好时机
我一定会把网址受到你手上
就在刚才
我骗了你
我明明偷偷计划去姐姐家时,能够顺便去你家
即使最后还是因为时机很晚就错了
可是我只跟你说我去姐姐家而已
善意的谎言?
我知道你会一直好奇一直都不回复你的我
那么长的时间到在干些什么事情
当我还霸道到说出 我在家看电视总好过出去外面诱惑那些男生吧? 这种话时
我知道自己是个恶人
极度恶的恶人。
这一篇,我要描述自己是一个多么狠毒的女孩儿
我知道有些知情的人或者是听过他埋怨的人
都知道我对他的坏脾气和他对我极度宽容的忍让
还记得吗?
那个时候我们吵架了,你特地跑来我家
可是我故意没出门
当无意听到别人说我真的很恨时
我其实心有不甘愿,我会一直拼命地为自己辩驳
我没有错。
我随时随意都可以乱发脾气
这个我已成为过去式
现在的我,有好点吗?
不会乱发脾气了,也会选择体谅,为你做很多事情,不再要求那么多东西
我自以为你会心满意足
但你却觉得这样的我太放肆
你告诉我,你对于我是个可有可无的东西
所以我才会回来这个熟悉的地方
寻找答案。
你告诉我
你很想念我
但我却没有那么的想念你
我不知道这是什么心情
或许我就如你说的那样,我每一刻都我行我素
我没有那么想念你。
但为何我心情还是那么低落
刚刚在车里听到了一首歌
你不知道的事
对于这首歌,我本该想起一个已经离去的人
但我脑海里竟有你的影子
多的是,你不知道的事
我心情冷静到一个恐怖的地步
为什么我不会生气
生气他竟然说我不需要他,我没那么想念他
其实我很累
我很失败
竟然一句
我们都有各自的生活
这样的话都说不出口
或许我良心对不起自己
这只不过是借口。
我是开始觉得厌烦?
心里空旷到一个恐怖的地步。
我想,这里不是最好的疗伤地方
我是时候打开柜子,拿出那个箱子
那个放满信封和礼物的盒子
只是现在,为什么心里会觉得难过