可是当我面对他时却一直想发他脾气
老实说，真的很抱歉2014年的最后一天还是要让你心情不好
我知道自己从来都不是那种很体贴、也不是那种很会让你开心的女朋友
我性格倔强地让我总是毒话从口中喷向你那里过后，心里就开始后悔
我或许会因为你一句无心的话而生气
因为我真的很在乎。
说真的，每一次无谓的吵架
我知道每一次都是因为我自己小气，不然就是小题大做
但是我是真心很认真地看待我们之间的感情
我总是跟你说了很多次
我知道自己的脾气
所以我知道没有任何一个男生能够真正地忍受到我
我知道每一次你都很包容我
可是心里有时候就是有魔鬼在作怪
行动和心理上都有些许地犯贱
明知道你是出自于信任我的心态
可是每一次手痒、心痒时总是不知不觉手机银幕上就会出现你的面子书帐户
你跟我说我不是你第一个说新年快乐的人
我的泪就自然地落下
但是我有什么资格流泪
是我自己说要跟他一起迎接2015年，可是最后又是我走去睡觉不理他
我心里已经不是在在乎谁会是第一个祝福他新年快乐的人
我现在心里在乎的是我们还能不能像以前一样吵架了还能和好
我习惯了在这种情况下选择不回复你
所以有时候看着你还在上着线
心里会渴望，你是在等我
刚才有一刻我心里浮现一句话
Happy fucking new Year
但是我知道这一切都是自己拿来的。
我就是爱想太多
我知道那是你的前任
可是我就爱拿来跟自己比较
我知道你对我说过上万次那都是以前的事情，过去了
我也知道，是过去了
可是我心里只是因为没有参与到你的过去而感到难过而已
我知道你不会随便跟女生有勾搭
但我在乎的是，我知道我们之间有问题时，
你身边一定有一个跟你很要好的异性朋友陪伴你。
这里也蛮安全的
至少我没给过你我blog的网站
毕竟之前的我以为我真的什么事情都能跟你说
并不用让你知道我还有一个述说心事的部落格
因为我相信，你本身就是我的部落格
每一次发脾气
我知道自己一定会变成一个无情的人
我不会像你那样会打那么长的信息
这一次，我也只选择在这里发泄而已。
每一次心情不好时
发完你脾气了，我才会想起那一天
那一天，我在你面前发脾气了
一直不搭话，也拉开你抱着我的手
至到最后是自己忍不住就那样投在你怀里哭泣
以现在这种心情，我是真的睡不着
看着你忽隐忽现的帐号显示的绿灯
心里一阵凉。
你是不是也会因为我而睡不着
跟你说过，要当一个在我身边很久的男朋友是一个比登天还难的事
因为我情绪不稳定，
而且也很厉害吃醋。
被你选择当你的女朋友，是我这辈子最幸福的事
因为你总是无条件地包容我
甚至爱一些连我自己也不接受的怪性格
我知道你总是每次吃的醋，都源自于我每次跟朋友喝茶，而不抽空跟你出
如果可以，我也想天天跟你出去
如果可以，我也想每天光明正大去你家玩
但是我们之间不同的是
你是男生，我是女生
我家庭够力恐怖，而你家人很宽容地接受你拍拖
每一次出街，妈妈那副表情总是很奇怪
我知道，她早都知道、或许她只是假装不知道
从看到我柜子里有些许改变的那一天，我就知道我是时候该提防一下了。
从听到我妈总是说 读书比较重要，不要给我乱搞一些不三不四的事情出来
我就知道我是时候要控制自己想见你的冲动。
我也想勇敢去爱
我也想顶嘴说我一点都不缺乏性爱，为什么要说成我拍拖就一定会做爱？
爱跟做爱，是有多大分别。
你说小孩子恋爱，Puppy Love
没关系，因为时间证明一切
可是你一直偷偷在问关于他的事情
老实说，聪明跟有钱真地跟能不能给我幸福有关联吗？
其实这一切对我来说都okie
因为感情是我自己决定的
要是这段感情没了，我也就痛苦一阵子或是一辈子，我也不知道
如果我们真的有本事能一起呆到结婚
那那时候是你要哭着看我出嫁
就那么简单。
最后最后
我也不懂自己还能打出什么垃圾来
只希望 Happy new Year 你我都happy :)
